Виртуальные галереи | Галереи художников [всего 16722 ], опубликовано произведений [всего 169682 ]
Информация для посетителей сайта
Художественный Информационный Портал ArtOnline.ru предназначен для отражения событий в мире изобразительного искусcтва и создания художниками своих авторских виртуальных галерей и различных собраний произведений изобразительного искусства любого жанра, публикуемых на сайте в виде каталога картин, а также выставочных галерей Санкт-Петербурга, Москвы и других городов России.
Если Вы художник , коллекционер или представляете галерею или сообщество художников, то зарегистрировавшись , вы можете сами создать свою галерею (каталог картин), поместить в нее репродукции произведений, которые сразу становятся доступны для просмотра всем посетителям сайта. Также вы можете опубликовать информацию о себе или о своей галерее на страницах сайта. На сайте возможна продажа картин . В случае, если Вами установлена цена произведения, то оно выставляется на продажу и становится доступным для покупки .
Если Вы посетитель , Вы можете отбирать и просматривать картины и другие произведения изобразительного искусства, используя расширенный поиск а после регистрации оставлять свои комментарии и оценки к работам, а также выбрать работы из тех что выставлены на продажу и купить.
Художники по алфавиту
Произведения по виду изобразительного искусства
Произведения по жанру
Художники портала Артонлайн
Продажа картин.
Последние поступления
Арткрафт Painting
"Ваза С Пионами И Незабудк..." (2021 г.)
Комментарии: выкл.
Цена: не указана
kandinskyDAE +10 | 11:25 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 4.
Особняк ведущего телепередачи "Времена" Познера, столовая…
Познер хлопает себя по ляжкам:
- Ну что же, господа, такие вот времена. Проходите-проходите, чувствуйте себя как дома...
В это время Ваня Ургант прячет кастрюльку с котлетками под стол. Гости проходят в столовую, рассаживаются вокруг стола. Ванюша пьёт компот, хитро поглядывает на пришедших...
Все, хором:
- Говорят сегодня у Познера на обед домашние, еврейские котлетки?
Ургант, строго:
- Нет, только компот.
Все, с надеждой, хором:
- Пахнет!!!
Ургант нюхает компот:
- Компотом пахнет...
Все задевают под столом кастрюльку:
- Что-то под столом…
Все наклоняются, достают, вскрикивают:
- Ба!!! Котлетки!!!
Ургант, ничуть не смутившись, трижды плюет в кастрюльку:
- Тьфу! Тьфу! Тьфу!
Все, хором, вопросительно:
- Ванюша, у вас есть Плюмпэр?
Ургант, нагло:
- Есть!
Все, хором, задорно:
- У нас тоже!!!
Познер, оборачивается к зрительному залу:
- Господа, пока всякие зассанцы будут плевать в еврейские кашерные котлетки
kandinskyDAE +10 | 11:26 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Хроники Артлиба. Часть-9, главы с 1 по 7
Глава – 1.
Планета Кузькина-Мать. Адова дорога.
Взлохмаченный Крыс сидит верхом на Коньке-Горбуньке-Пелисе-Дырчатом-Плюмпэре.
Мальчик-Пелис резво скачет в аммиачном, шестидесятиградусном пространстве Адовой дороги, вокруг весело кружатся мохнатые снежинки. На веревке, притороченной к седлищу бежит Матушка-Сова. Матушка держит под мышкой маленький, красный гробик.
Сова запыхалась, шепчет:
- Крыс, а, Крыс, подвинься, я устала.
Крыс, сердито:
- Ну, ты наглая, Матушка.
Сова, жалостливо:
- Честно, устала и тяжело мне от съеденной подруги.
Конек, весело:
- Не верь ей, Крыс, Сова, как всегда, врёт.
Крыс бьёт по ушам Конька-Пелиса, кричит:
- Что-то ты, паскудник, больно болтлив стал, шевели копытами, скотина дырчатая.
Крыс обращается к Сове:
- Что-то я не понял, мы ещё даже до ворот Адовых не добрались, а ты уже расхлюпалась вся, расплакалась, на жалость жмешь! Терпи поедальщица лошадей.
Сова, нудно:
- Прости меня, Крысёнчек, я больше не буду.
Крыс
kandinskyDAE +10 | 13:08 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 2.
Ад, молельня Крыса…
ВВП и Папа-Климентий-101 спускаются в Ад. Тихо стучатся в молельню Крыса: тук-тук-тук...
Крыс, сердито:
- Некогда!
Папа-101, с опаской:
- Это мы, Крысик.
Крыс, сердито:
- Кто "мы"?
Папа-101, с опаской:
- Я, Папа-Климентий-101 и ВВП.
Крыс, радостно:
- А-а, Путинок! Заждался, заждался, как же, как же, заходите, заходите.
Парочка заходит...
Папа-101 затыкает нос:
- Какая же вонь у вас, Крыс.
Крыс, радостно:
- Дак, ведь Ад!
Путин, стойко:
- Я ничего не чувствую.
"Дьяволюха нюха не имел!" - промелькнуло в голове у рассказчика Сладкоежкина.
Крыс, задорно:
- Я знаю, вы привыкли в подвалах ГБ. Любили на работу заплечных дел мастеров поглазеть! Удовольствие получали, - да?!
Путин затыкает нос:
- Нет, не любил - работа такая.
Крыс, с подковыркой, намекает в наглую:
- Сами прикладывались?
Путин краснеет:
- Нет, ни разу!
Папа-101, доверительно, приобнял Путина…
- Да ладно вам, ВВП, здесь все свои… Я и сам был не прочь, когда была необходимость, внести пос
kandinskyDAE +10 | 13:08 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Папа-101, доверительно, приобнял Путина…
- Да ладно вам, ВВП, здесь все свои… Я и сам был не прочь, когда была необходимость, внести посильную помощь в это благородное ремесло. К тому же, премьер, когда в президентах подъедались, нет-нет, да и заглядывали в пыточную камеру, да? … Я вас понимаю, попробуй, просиди весь день в мягком кресле, задница чай своя - не казённая. Опять же стресс хорошо снимает. Ваш, кажется, любимый инструмент - гвоздодёр? Сильное приспособление, - любой, самый терпеливый грешник с третьего рывка благим голосом орать начинал… б-р-р, аж мурашки по коже...
Крыс, строго:
- Колитесь, Президент!
Путин краснеет:
- Это я раньше был президент, сейчас премьер-министр.
Крыс, ехидно:
- За что понизили?
Путин, с сожалением:
- Срок вышел.
Крыс, ехидно:
- В Аду - вечность, сроков нет!
Путин ёжится:
- Я не знал.
Крыс, покровительственно, с задором:
- Не бойтесь, Президент, я тут главный, какой срок определю, тот и будет!
Путин, скромно:
- Пока премьер.
kandinskyDAE +10 | 10:51 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 3.
Ад, молельня Крыса…
Папа-Климентий-101 чешет бока строптивому Крысу, рассказывает:
- Мы, Крысёночек, собственно, по этому делу к вам и пришли, по повышению премьер-министра. С просьбишкой, так сказать, нижайше просим…
Крыс сучит мохнатыми лапками от удовольствия и верещит:
- По какому такому делу? Ой! Ой! Ой! Ня мо-о-гу!!! Только не останавливайтесь, всё исполню, ой-ой-ой!!!
Папа-101 доверительно берёт ВВП за руку, подводит к Крысу:
- Приступайте, Президент.
Путин краснеет:
- Пока премьер.
Папа-101 садится в кресло Крыса, восхищённо:
- Хорошее у вас кресло! Где достали?
Крыс хихикает, дёргает лапками:
- Ой-ой, ня-мо-о-гу, ой-ой-ой…!!! Здоровски ВВП, щекочете, где научились?
Путин, в крайнем смущении:
- Есть места…
Крыс, по-доброму:
- Ну, если секрет, не говорите. Секрет должен оставаться секретом, на то он и секрет.
Папа-101 гладит золотые подлокотники кресла:
- Крысик, а всё же, где такое кресло раздобыли? Я тоже такое кресло хочу.
Крыс ржет, аки коняка:
- Ой-ой-о
kandinskyDAE +10 | 10:51 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- Ой-ой-ой, ня-мо-о-гу…!!! Где-где, вот пристали... Украл!!! В Раю! У Бога упёр, пока оне дрыхли. Сатану обвинили, из Рая выгнали, вот веселуха была!
Папа-101, удивлённо:
- Так это Вы, Крысик, украли Богово кресло?!
Крыс ржет, как угорелый:
- А вы думали, Сатана, ну-у-ууу вы, Папа, и дурак!!!
Путин терпеливо щекочет, обращается ласково к Крысу:
- Крысёночек, у меня к вам дело.
Крыс ржет:
- Никаких дел! Щекочите давайте!
Путин смотрит на Папу-101 вопросительно. Папа-101 сидит в кресле, показывает на пальцах…
Путин, вопросительно, шёпотом:
- Минут?
Папа-101, шепотом:
- Часов!!!
Проходит 8 часов, Крыс ржет, не переставая, дрыгает всёми четырьмя лапками. Путин насилу успевает увёртываться от здоровенных, алмазных когтей Крыса. Путин думает: "Вот где пригодилась сноровка, выработанная годами тренировок в тэквандо".
Папа-101, про себя:
- Да повезло вам, Президент.
Путин, про себя:
- Пока премьер.
Крыс, телепат, икает:
- Что вы, ВВП, сказали?
Путин встрепенулся:
- Нам бы Медмедя у
kandinskyDAE +10 | 10:54 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Путин встрепенулся:
- Нам бы Медмедя убрать, а то он, гад, себе 600 лет намерял, и ещё плюсом 600 хочет на троне просидеть, нам бы не хотелось жестоко, он как-никак Гарант, да и местечко в Аду потеплее, для него приготовить.
Крыс весело хлопает по широкой спине ВВП:
- Какая, Президент, у вас спина широкая, на ней только ездить и ездить! Да вы не беспокойтесь, у нас в Аду все места тёплые. Вот будете моей Лошадкой, через год-другой будете Гарантом.
Путин, скромно:
- Хорошо.
Крыс устал икать, задумчиво:
- А в нагрузку, по уик-эндам щекотать…
Путин, смиренно:
- Согласен.
Крыс, нагло:
- Я знаю!
Путин, восхищенно:
- Окуда?
Папа-101, строго:
- Крыс у нас телепат.
Путин, обречённо:
- Ну, надо же.
kandinskyDAE +10 | 10:55 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 4.
Галактика Ёкарный-Бабай, планета Кузькина-Мать, Ад…
Крыс, смотритель Ада, вечный наместник планеты Кузькина-Мать, владелец Чёрного Леса, при всех званиях и регалиях совершал выезд и осмотр Адовых владений. Его новая лошадка с гос. номерами на крутой холке "Путинок-ВВП-2001" приплясывала резво, с удовольствием.
"Ещё бы, на чистом элитном овсе, икре красной, лососевой, корюшке горячего копчения и вине, лучших английских марок - и не выпрыгивать, - тут даже Мальчик-Пелис-Дырчатый-Плюмпэр задрыгался бы, аки породистый жеребец. Попробовал бы транспорт с гос. номерами "Путинок-ВВП-2001" повыпрыгивать так-то с хлеба на воду, с воды на хлеб, - вряд ли!" - так рассуждал замыкавший процессию инспекции рассказчик-повествователь, личный писарь Крыса, профессор кафедры ЕКаНбЕ, доктор-психолог Сладкоежкин.
kandinskyDAE +10 | 11:51 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 5.
Галактика Ёкарный-Бабай, планета Кузькина-Мать, Ад…
Вся группа, особей сто, еле поспевала за упрыгистой, шаловливой, норовистой лошадкой Адова повелителя Крыса.
Крыс, задорно, с гордостью:
- Вот глядите, ВВП, мои Адские владения...
Путинок-ВВП-2001 явно выслуживается:
- Славно, славно, а что там у Вас, Крысик, внизу?
Крыс треплет красные, мохнатые ушки своей новой лошадки, отвечает не без гордости:
- А там у нас, ВВП, 666 кругов Ада. Посредине Ада жерло. Все, кто прошел 666 кругов, коих не очень много остаётся, попадают в Адово жерло, а уж если и его пройдут, то сразу в Рай, к ентому проходимцу Богу. Вот только странность, - при мне, счастливцев не было. Ад на каждой планете имеется. Планет в одной только галактике Екарный-Бабай сто тысяч, а Рай один на всех. Один на миллион Галактик. Делайте вывод, ВВП.
ВВП, с заискиванием в дрожащем голоске, то ли от страха, то ли из уважения к великому Крысу:
- А вот, скажите, Крысёночек, почему Вы, всех, в том числе и меня, и даже Бог
kandinskyDAE +10 | 11:51 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- А вот, скажите, Крысёночек, почему Вы, всех, в том числе и меня, и даже Бога, проходимцами называет, - а?
Крыс, в хорошем расположении духа, ещё бы, такая укатистая лошадка попалась, отвечает:
- Ну как почему, - во-первых, я в Аду сижу, на одном месте, и у меня здесь, в хозяйстве полный порядок. Во-вторых, полный счёт-подсчёт душ убиенных и не только. А Бог что, - шастает туда-сюда, туда-сюда, - опять же, у него украсть можно всё, что угодно, хоть души, хоть кресло. Я сам давеча, лет сто назад, сотню-другую душ безгрешных в Ад уволок и кресло по пути прихватил.
Вы, ВВП, уже слышали ранее, в молельне, я кресло Богово украл. Скажите на милость, зачем золотое кресло в Раю, там и без золота Рай, лепота и благость всякая, а мне в Аду золото в самый раз. Да и вообще сей презренный металл в Раю - только Беса тешить, а Бес - это Я!!! Мне можно, я не в Раю, это Богу нельзя!
kandinskyDAE +10 | 12:52 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 6.
Галактика Ёкарный-Бабай, планета Кузькина-Мать, Ад…
…Крыс продолжает свой нехитрый рассказ…
Представьте, ВВП, что Боженька Адов грех на душу взял, украл там чего, или убил кого. А ведь есть ещё смертные грехи: чревоугодие, скажем, или, к примеру прелюбодеяние, …а ярость? А? О-го-го!!! Это вам даже не убить кого ни попадя, это пострашнее будет.
Гордыня и ярость в одном флаконе, как атомная бомба, хуже даже. В гордыне и ярости Боженьку лицезреть - каково?!! Так и Рай без руководителя останется - непорядок получается. Вот и выходит, как ни посмотри, а Бог - проходимец, что ни на есть, самый настоящий проходимец, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами и будущими посылами. К нам его, в Ад определить надобно!!!
Давеча, две тысячи лет назад, когда его сынка, Христа, на Кузькиной-Матери распяли невзначай, из любопытства детского, он чуть-чуть в ярость и скотское состояние не впал. Ещё бы маленько, и я бы, для Создателя гостеприимным хозяином стал на веки вечные. Я и местечк
kandinskyDAE +10 | 12:53 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Давеча, две тысячи лет назад, когда его сынка, Христа, на Кузькиной-Матери распяли невзначай, из любопытства детского, он чуть-чуть в ярость и скотское состояние не впал. Ещё бы маленько, и я бы, для Создателя гостеприимным хозяином стал на веки вечные. Я и местечко ему самое лучшее в Аду выбрал.
Скажу вам, ВВП, по секрету: на Кузькиной-Матери самый, что ни на есть, крутой Ад. Не Ад, а Адище. Самый-самый страшный из всего сонма Адов Вселенной. Недаром, его, милого, все смотрители Адов Вселенских, аки беса боятся.
ВВП сказал:
- И-го-го!!!
Крыс, радостно:
- Вот правильно, ВВП, правильные звуки издаёте. Ржание резвой лошадки услаждает мой слух.
ВВП, бодро и громко:
- Рад стараться, ваше Крысячье величество!!!
kandinskyDAE +10 | 12:53 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 7.
Галактика Ёкарный-Бабай, планета Кузькина-Мать, Ад…
…Крыс продолжает свой нехитрый рассказ…
Вся процессия минует Адову библиотеку. Крыс косится на этажи пыльных вековых фолиантов с опаской, неожиданно чихает, - А-пЧих!!!
Все хором в сто глоток:
- Будьте здоровы, Ваше Величество!!!!
Со среднего этажа библиотеки, где находится раздел "Классики живописи", падает, чуть прошуршав Мона. Её пергаментная серая шкурка развивается в штилевом пространстве хранилища, тихо опускается под копыта лошадки Крыса.
Крыс чихает ещё подряд три раза, показывает из-под папского, красного балдахина когтястый кулак! В хранилище гробовая тишина...
Крыс, шепотом, но строго:
- Прошу всех убраться из хранилища, по-быстрому, но на цыпочках, пока нас классики не придавили. Монулю на место положить, да привяжите покрепче, чтобы не порхала, классиков не тревожила. Пускай спят спокойно, они это заслужили.
Крыс-Даюша весь в себе, в своих воспоминаниях. Да, были временя, весёлые, беззаботные, а главное -
kandinskyDAE +10 | 12:54 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Крыс-Даюша весь в себе, в своих воспоминаниях. Да, были временя, весёлые, беззаботные, а главное - бойкие. Крыс молод! Крысу всего каких-то тысячу лет от роду. Пушистый и ласковый, весь покрытый белым пушком, со щёгольскими усами и красивыми, вострыми клыками, ухаживал за желтобрюшкой-красавицей Моно-Щучкой. Он дарил ей чёрные розы со свинцовым отливом, пел для неё по вечерам свои странные крысячьи серенады, читал ей на ночь Шекспира.
Мона, красотка, с огромным тазобедренным суставом, вся в зелёно-стальных пятнышках, всегда виляющая красным, раздвоенным хвостиком, считалась в Сухостое, да что там, в Сухостое, на всей планете Кузькина-Мать первой красавицей, и потому была, как крепость Измаилова, неприступна.
Лошадка с гос. номерами: «Путинок-ВВП-2001» тихо заржала... Крыс, очнувшись от забытья, последний раз глянул на крепко привязанную подружку дней молодых Мону, вздохнул и поскакал прочь, в глубь Ада.
______________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин
kandinskyDAE +10 | 11:03 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Хроники Артлиба. Часть-10, главы с 1 по 4.
Глава – 1.
Планета Куськина-Мать, Ад…
Неспешно ведя беседу, кавалькада наездников и пеших добралась до шестьдесят шестого круга Ада. Стояла кромешная тишина. Мохнатые чёрти мучили своих подопечных. У всех грешников шестьдесят шестого круга, были зашиты рты и глаза, уши зашиты были тоже.
Крыс оглядев внимательно лихо управляющихся чертей, попенял старшому в том, что тот мол, плохо старается, ленится и может запросто занять место своего подопечного. Старший принялся с двойным усердием охаживать гвоздодёром бедолагу.
Транспорт с гос. номерами «ВВП Путинок 1001» суча копытцами, возмущенно и громко:
- Ну не так, не так необходимо гвозди из чёрепа вытаскивать!
Крыс, потрепав свою лошадку, наставительно произнес:
- ВВП, у нас в Аду шёпотом говорят, привыкайте, дружок. Громко можно только ржать.
Путинок-ВВП-2001, звонко проржал:
- Иго-го!
Эхо вздрогнуло под сводами круга... Свита засуетилась, завошкалась.
Крыс, прошипел яростно:
- Всем стоять смирно!
kandinskyDAE +10 | 08:14 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 2.
Ад, шестьдесят шестой круг, беседа...
«Путинок-ВВП-2001», гос. номер подобострастно, чуть-чуть хрипло:
- Скажите любезный Крысик, почему у них рты, глаза и даже уши зашиты? - странное наказание, не находите...
Крыс, сердито:
- Ну, во-первых, Президент, я вам, не любезный…
Путинок было хотел раскрыть рот…- излиться в извинениях…- мол, то да сё, да я не хотел, да я случайно...
Крыс в ярости скрутил красные, мохнатые ушки своей новой лошадке с гос. номерами «Путинок-ВВП-2001» и прошипел яростно:
- Во-вторых! - никогда меня не перебивайте! В третьих! - вопросы в Аду задаю только Я!!!
Чуть-чуть отдышавшись, прейдя в себя, смотритель Адов, пригладил шерстку у себя на загривке, примирительно потрепал взъерошенного, перепуганного ВВП и миролюбиво, примирительно произнес:
- Это ничего Президент, не пугайтесь, я порой, как войду в ярость, аж готов сам себе кости переломать. На чем мы, там с вами, ВВП, остановились?
Путинок, лаского:
- Крысёночек, мы говорили о грешниках… прошу прод
kandinskyDAE +10 | 08:15 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- Крысёночек, мы говорили о грешниках… прошу продолжить.
Крыс, озабоченно, мягко:
- Да-да, грешники-грешники. Казнь эта, придумана специально для президентов…
Путинок, испуганно:
- Ух ты!
Крыс, успокаивающе:
- Пока это не для вас Президент, Я же на вас езжу…
- Путинок, подобострастно:
Готов возить Вас вечно!!!
Крыс, ехидно:
- Контракт, на два год, нужно потерпеть...
Путинок, с надеждой в голосе:
- Скажите Крысёночек, а в чем их вина, а главное в чём заключается столь изощренный метод? Будьте ласковы, расскажите, сильно интересно.
"Да уж, не думаю, что бедующему и бывшему Президенту Сухостоя понравится то, что он услышит от Властителя Ада" - подумал про себя рассказчик Сладкоежкин.
Крыс резко повернулся в седле и погрозил когтястым кулаком своему писарю
kandinskyDAE +10 | 08:24 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 3.
Ад. Шестьдесят шестой круг, продолжение беседы. Бывший и будущий Президент Сухостоя, с номерами «Путинок-ВВП-2001», затаив дыхание слушал...
Крыс, поучительно, похлопывая свою укатистую лошадку по крутой холке, рассказывал:
- Вот смотрите Президент, каждый из здесь находящихся грешников в бытность свою, при правлении каким либо из стойбищ, много болтал, лгал и врал. Если хотите, завирался не в меру. Делал он это не по незнанию, а корысти ради, и при этом умудрялся прикрываться государственной надобностью, но надобность-то не больно велика, можно прямо сказать - мелконькая надобность, - всё одно все умрут, как любит говорить мой Братец: всё тлен, всё прах.
Путинок, осторожно, с придыханием:
- А я и не знал, я вообще разведчик, и как бы ни при делах, я только учусь. Крысик, а вот почему у них ушы зашиты?
Крыс, сердито:
- Почему, почему, - какой вы, однако ВВП, не догадливый! Зашиты потому, что слышать глас Божий не желали, - и правильно, а зачем глухому уши… Мой Братец, - Кр
kandinskyDAE +10 | 08:25 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- Почему, почему, - какой вы, однако ВВП, не догадливый! Зашиты потому, что слышать глас Божий не желали, - и правильно, а зачем глухому уши… Мой Братец, - Крыс указывает когтистым перстом в сводчатый потолок Адова круга, оглядывает всю сто головую кавалькаду многозначительно, - мой Братец им волю дал, на земной трон посадил и обязал: лелеять, любить, уважать своих подданных. Заботится о них, как о детях малых своих. А они, что вытворяли, а? - каждый из этих проходимцев, вкусив власти земной, возгордился, всевеликим себя почувствовал. Мы с вами, господа, знаем, что гордыня, смертный грех, если хотите Адов грех!
Путинок, с любопытством, заискивающе:
- Повелитель, скажите, кто из этих мучеников…- ну, в общем… - кто есть кто?
Крыс, потеребив мохнатые ушки своей лошадки, одобрительно-ехидно произнес:
- Какой вы, любознательный ВВП, одобряю-одобряю ваш интерес, расскажу, ничего не утаив...
Все хором зашептали: "Просим-просим!!!"
Крыс поднял кулак и потряс им, в штилевом пространстве Ада.
kandinskyDAE +10 | 08:26 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Крыс поднял кулак и потряс им, в штилевом пространстве Ада. Наступила мёртвая тишина.
Крыс, как никогда серьёзен. Крыс не спеша подъехал к номеру 666, ткнул в его бок платиновым коготком. Вежливо произнес:
- Здравствуй Адольф, как жизнь, приятны ли мучения?
Гитлер, радостно:
- Приветствую Вас, Крисёночек, настроеньеце ничего, хорошее, вот только чёрт Яшка не всё гвозди вбивает в мою умученную, пустую головёнку. Часть гвоздей упёр к себе на фазенду, козёл такой! Женился недавно, табурет говорит, чертихе мастерит…
Папа-Климентий-101 с интересом:
- Что он Вам, поведал Крысик?
Крыс, задумчиво:
- Так ничего, своё, душевное.
kandinskyDAE +10 | 10:53 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 4.
Ад. Шестьдесят шестой круг. Продолжение беседы...
Путинок, возбуждённо:
- Крысик, а Крысик, а у Вас, здесь в Аду, Наполеон Банапартий имеется?
Крыс, с искрой в маленьких, вострых глазках улыбнулся, оскалив два ряда алмазных, хорошо заточенных клыков и от удовольствия прищелкнул: "Клац!!!"-сказал строго:
- Президент, вы что, - у нас палаты номер шесть нет, у нас здесь всё здоровые, не болеют. Где это имеется…- "имеются" в Жёлтом Доме, а у нас здесь, заведение серьёзное, путаницы не терпит. Вон он, Наполеон, император, самозванец, красавчик! Я к нему подходить не буду, - мышьяк не люблю. Меня от одного запаха мышьяка выворачивает. Лучше я вам, ВВП, расскажу, как себя здесь чувствует Владимир Ильич Ленин...
Путинок-ВВП-2001, подпрыгнул от возбуждения и зашептал:
- И этот паскудник здесь, и этот здесь...
Крыс, добродушно:
- Здесь-здесь, а где яму голубчику, быть ещё! Вон сколько душ невинных загубил! Уж, на что, Я, привычный и то бывало, как вспомню... – веришь, нет, на загривк
kandinskyDAE +10 | 10:54 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- Здесь-здесь, а где яму голубчику, быть ещё! Вон сколько душ невинных загубил! Уж, на что, Я, привычный и то бывало, как вспомню... – веришь, нет, на загривке шерсть начинает шевелиться. Людей довел до свинского состояния, - друг дружку начали есть. Ильич чуть-чуть получше Гитлера. Гитлера, Я, хотя бы уважаю, - не человек был, а Зверь, с большой буквы! Ленин по сравнению с Адольфом, мелковат будет, подл конечно и жулик, каких ещё поискать надо-ть! У него в Сухостое, народ друг дружку живьём ел, а он вместе с дружками, подельникам бобло по за границам ховал, - мерзавец мелкотравчатый!
Крыс от воспоминании о голодоморе в Сухостое аж расвирипел, и добавил для Вождя всех Народов, ещё сто пар кованых гвоздей.
Папа-101, огорчённо, жалеючи, глядя на Крыса, посетовал:
- Тяжела у Вас, служба Крысик, ох тяжела...
Крыс, свирепо:
- Уж и не говорите Папа, …тяжела, ох как тяжела ноша. Бросил бы всё к чертям собачьим, и в Чёрный Лес, в родовую библиотеку. Книжки бы полистал, с правнуками понянчил
kandinskyDAE +10 | 10:55 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
- Уж и не говорите Папа, …тяжела, ох как тяжела ноша. Бросил бы всё к чертям собачьим, и в Чёрный Лес, в родовую библиотеку. Книжки бы полистал, с правнуками понянчился, картинки бы помалевал, - благодать, … славно бы зажил, … женился бы ещё раз. Ну, да ладно, Президент, хватит мечтать, пошевеливай-ка копытами! У нас, ещё до обеда уйма дел, - насильников в девяносто девятом круге посетить надобно.
Крыс хлопнул по холке резвую, укатистую лошадку с гос. номерами «Путинок-ВВП-101», махнул когтистой ладошкой, и застоявшаяся процессия двинулась далее вниз по спирали.
_____________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин
kandinskyDAE +10 | 09:22 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Гоша, Шурыгин, зачем ты мелкая пакость Сухостой завалил порнографией, а? - ты настолько болен, что не понимаешь, что в нашей стране, сие преследуется по закону. (Тебя, мелкого клопа на Артлибе подначивают, а ты и рад стараться). Ну, прощай Шмурыга, мне не попадайся, рыло побереги.
kandinskyDAE +10 | 08:03 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Ulla Dartin, Профиль
1053707, 04/07/2021, 19:28, Несмеянова О., Профиль, IP: 188.170.*.*
Ну ладно Оля Л., Но вам-то тоже без меня тут жизни нет. Недалекие, необразованные хабалистые бабы вульгарные и без вкуса - они ж всегда думают: дай пойду на артлиб, кого-то позаметнее унижу, обкакаю, оскорблю и все сразу увидят какая я крутая и бесподобная. Дуры совсем что ли? Кому вы тут нужны? С этим Росси с 2006 года на Артнау начинала заигрывать со мной, но всегда от нее несло чем-то блохастым
Насчет того, кто недолюбленный - это просто смешная перверсия, перенос своих сексуальных проблем с себя на меня. Мужа своего страшного видеть не может, продалась за еду в свое время, а теперь я виновата. Но ведь хорошо, что хоть такой подобрал, это ж еще повезло. И вообще, Росси, замолчи, если есть у тебя хоть капля ума, а то я и про тебя, и про Луценко щас реально такого напишу - не отмоетесь. Хотя вы обе и так из помойки, вам не страшно. Я ж много знаю мягко говоря некрасивого о вас.А вы так лихо вы
kandinskyDAE +10 | 08:06 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
... весело бывает в Сухостое (Артлиб) - персонажи там такие, заводные...
Ulla Dartin, Профиль
1053707, 04/07/2021, 19:28, Несмеянова О., Профиль, IP: 188.170.*.*
Ну ладно Оля Л., Но вам-то тоже без меня тут жизни нет. Недалекие, необразованные хабалистые бабы вульгарные и без вкуса - они ж всегда думают: дай пойду на артлиб, кого-то позаметнее унижу, обкакаю, оскорблю и все сразу увидят какая я крутая и бесподобная. Дуры совсем что ли? Кому вы тут нужны? С этим Росси с 2006 года на Артнау начинала заигрывать со мной, но всегда от нее несло чем-то блохастым
Насчет того, кто недолюбленный - это просто смешная перверсия, перенос своих сексуальных проблем с себя на меня. Мужа своего страшного видеть не может, продалась за еду в свое время, а теперь я виновата. Но ведь хорошо, что хоть такой подобрал, это ж еще повезло. И вообще, Росси, замолчи, если есть у тебя хоть капля ума, а то я и про тебя, и про Луценко щас реально такого напишу - не отмоетесь. Хотя вы обе и так из помойки, вам н
kandinskyDAE +10 | 08:30 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
*** Хроник Артлиба, (Зарисовка к роману: «Полигон для сумасшедших»).
…кобылица д.Росси скакала по Сухостою. От её блохатых копыт несло дустом и антимолью. Лошадка призывно ржала, дела побудку. Верхом, к верху ногами на Росси сидел молодцеватый, приглаженный и почему- то совершенно голый Гоша Шмурыгин. Он дудел в трубу.
Маленькая пиписька Григория болталась из стороны в сторону. Гоше до зарезу была нужно девушка из даль-валь-востока, чтобы из глины налепить мужеской, половой орган побольше…
В Сухостое все знали: маленькая собачка до старости щенок, а крохотная пиписька Гоши Шурыгина никогда не вырастет. Гошу это напрягало, он смущался, бледнел, краснел и плакал как девчонка.
kandinskyDAE +10 | 18:18 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Хроники Артлиба. Часть-11, главы с 1 по 5.
Глава – 1.
Поселение Сухостой. Ското-Родо-Стойло. Курятник…
Епишкин-Мартышкин, младший технический персонал Ското-Родо-Стойла подметал в курятнике.
Епишкин походил на конкретную девчонку, безобразную девчонку, прямо скажем, на не красивую девчонку. Он, этот молодчик, от самого подбородка и до загорело-грязных пяток был увешан жестяными медалями.
Любимым его занятием было убирать в курятнике и вести беседы с наседками. Бесёды были об искусстве планеты Кузькина-Мать.
Наседки молча, поглядывали на говорливого уборщика, изредка квохтали: квох-квох-квох, и с нетерпением ждали, когда этот говорун повесит очередную медаль на грудь и уберётся восвояси.
Носатый искусствовед всё говорил и говорил, говорил и говорил, ещё бы, за каждую лекцию перед курами он получал от правительства Сухостоя медаль и был этим страшно горд. Раз в год в курятнике развешивали большой баннер. Баннер был большой, очень большой, от насеста до насеста.
kandinskyDAE +10 | 18:19 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
. На баннере крупными буквами было написано: Епишкин – Мудак!
Уборщик Епишкин, подбоченясь, как петух, выхаживал среди кур и говорил-говорил-говорил…
Епишкин-Мартышкин, восхвалительно, указывая метлой на банер:
- Вот это Я!!!
Несушка-Курова-Халинка, восхищенно:
- Какая гордость!
Епишкин-Мартышкин, гордо:
- Да! Я такой, почти золотой…!
Несушка-Сова:
- Так-так-так, интересно…
Сова сбежала из Ада от Крыса-Даёшки, забралась в курятник Ското-Загона, измазала остаток перьев куриным помётом, уселась на шесток и притворилась курицей-несушкой.
Сладкоежкин почесал затылок и прошептал про себя: "Ужас!!!"
… работа рассказчика рассказы рассказывать, а не рассуждать!
Получив телекенетическую шифрограмму от Крыса, Сладкоежкин упал от страха на карачки, выдохнул: "Уф-ффф...", - и вполз под насест.
kandinskyDAE +10 | 10:41 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 2.
Курятник…
Рассказчик Сладкоежкин сидит под насестом. Епишкин-Мартышкин разглагольствует, несушки слушают, баннер висит, всё пучком. В этот момент в Родо-Ското-Стойло входит делегация во главе с повелителем Сухостоя ВВП.
ВВП подошел к вытянувшемуся в струнку Епишкину-Мартышкину, пожал ему руку, сполоснул руку тут же в рукомойнике, и произнес: «Вижу, вижу, хорошо стараешься, и баннер, как нужно висит, горделиво и славно.
kandinskyDAE +10 | 10:42 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
ВВП достал из кармана мохнатого, в красную крапинку сюртука коробочку с жестяной медалью и протянул её Епишкину. Далее, ВВП не спеша оглядел занавешенного сплошь медалями скотника Епишкина, и тихо произнес: «Мдя, …ты, тут, этого, пристрой куда-нибудь, да вот хоть на гульфик, там и место свободное имеется…», - произнеся столь незатейливую тираду, ВВП вновь пожал руку имениннику, вновь сполоснул руки под рукомойником, …и тут взгляд ВВП остановился на ненастоящей несушке-курице. Имя у несушки было какое-то странное: «Сова». Сова выдавила из себя: «Квох…»… у ВВП ёкнуло сердце, «ба», - подумал про себя президент, так это же моя, родная пра-пра-пра бабушка сидит здесь, на шестке.
kandinskyDAE +10 | 19:25 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 3.
Курятник…
Рассказчик Сладкоежкин сидит под насестом. Епишкин-Мартышкин пыхтит, старается, как можно ловчее приспособить медаль к гульфику. ВВП удивлённо смотрит на ощипанную, всю в курином помёте Сову.
Президент ведёт непринуждённую, светскую беседу, так положено по протоколу.
ВВП, не принуждённо, раскованно: « Какие нынче погоды в Сухостое, какие погоды, … воздух в морозе только ах! – хоть ешь. До того плотен и заборист, можно в столовку не ходить».
Сова: «Квох-квох…»
ВВП, внимательно разглядывает пра-пра-пра бабушку, сердечно продолжает: «… а вот скажите мне бабушка, сколько вам лет, … и как там, в Аду мой соратник и друг Крысик поживает, и всё ли в его хозяйстве хорошо, … у него?»
Сова, сердито квохает: «Я, тебе, Президент, в доносчики не нанималась, а на улицу сам иди, сам свой воздух ешь!»
kandinskyDAE +10 | 19:25 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
После этой бесхитростной тирады Сава, пра-пра-пра-бабушка ВВП демонстративно отвернулась.
Нужно сказать: Сова, была дерзкой птицей. Ей всегда было пофигу, кто перед ней: злобный, страшный Крыс повелитель Ада, или её пра-пра-пра правнук Президент Сухостоя ВВП.
ВВП был терпелив, находчив, хитёр, тактичен… «Ну настоящий тактик, этот ВВП, …и стратег тоже» - подумал сидя под насестом рассказчик, доктор психологии, профессор кафедры ЕКАнБе Сладкоежкин.
kandinskyDAE +10 | 08:51 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Глава – 4.
Курятник…
Рассказчик Сладкоежкин сидит под насестом. Епишкин-Мартышкин закончил прилаживать к гульфику медаль и стоял навытяжку. На плече у него как ружьё покоилась здоровенная метла. Видно было, что Епишкин был готов в любую секунду угостить этой самой метлой кого угодно, хоть самого Президента, … пусть только ВВП попросит, или подмигнёт ненароком.
Продолжение беседы…
ВВП, задорно: «Ну как же Матушка, мы же родственники…»
Сова, сердито: «Сухостойный волк тебе родственник!»
ВВП, ласкова: «Ну будя, будя… давай мириться».
Епишкин встревает в беседу. Епишкин-Мартышкин, был в меру культурен, в меру нагл, в меру туп, в меру угодлив.
Епишкин, смело: «А давайте Президент, я ей, этой пархатой курице промежду глаз врежу. Она у меня в раз вежливая станет, и уважение к главе Сухостоя проявит. А то оборзела в корягу, зажралась здесь на куриной пайке, рамсы попутала сволочь!»
kandinskyDAE +10 | 08:52 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
ВВП, тактик, и стратег тоже, отвечает спокойно и вежливо: «Не нужно Епишкин, нам этих жертв. Матушка покочевряжится, подуется и простит своего пра-пра-пра правнука, … а вот если не простит, вот тогда можно и врезать ей пархатой промежду её совиных фар, да так врезать, что бы ни одна гнида, вша, не успела с неё соскочить».
Сова, будучи когда-то единовластной повелительницей Сухостоя, знала и умела себя вести в культурном обществе, и не только в культурном, но и в обществе Адовом, среди лохматых, зверовидных чертей. Она знала: хорошая, крепкая, из пучка берёзовых вичек метла, для её птичьего рода страшное оружие, почти убойное, - только клочки и пёрышки по курятнику полетят. Поэтому Сова перестала хмурится, сердится и уткнулась в лацкан мохнатой тужурки повелителя Сухостоя.
kandinskyDAE +10 | 14:21 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Продолжение беседы…
Сова рыдала, ВВП рыдал, вся делегация рыдала тоже. Один Епишкин-Мартышкин не рыдал. Даже виду не делал. Премьер министр Медмедь толкает его в бок: мол, слезу пусти…
Когда все вдоволь нарыдались, наплакались, Президент достал из кармана мохнатого пиджака джутовый мешок, усадил в него Матушку-Сову и молвил: «Пока так посидите матушка, когда в Пень войдём, тогда на волю и выпущу. Помоем Вас, Матушка, откормим, пёрышки врастим при помощи На-На технологии, ну и прочие полезные процедуры не помешают, - гарант оглянулся: пошарил арийским взглядом в толпе делегации, произнёс, - вон наш главный по На-На , рыженький такой…».
kandinskyDAE +10 | 14:21 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Процессия-делегация вышла на свежий воздух. Мартышкин глубоко вздохнул, и принялся за своё привычное, дело, то есть подметать, и разглагольствовать.
На насесте сидела одна слушательница, Халинка-Курова. Она горько плакала. Оно и понятно, - лишилась верной подруги не настоящей несушки Совы.
Епишкин, гордо, восхвалительно: «Видишь Халинка, меня Президент опять наградил медалью…».
При этих словах болтун-подметальщик указал указательным пальцем на свой гульфик…
Несушка Халинка-Курова рассердилась, но потом почему-то рассмеялась, вот так: «Ха-ха-ха…»
Епишкин никогда не слышал, как смеются курицы, … кстати, доктор Сладкоежкин, всё ещё сидящий под насестом, тоже не слышал смех куриц.
_____________ Продолжение следует, читал доктор Сладкоежкин
kandinskyDAE +10 | 14:23 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Мимо творящих сухостойных художников проходит группа-делегация хозяев-руководителей Сухостоя. Все идут чинно, не спеша, переговариваются.
Художники отрываются от работы, встают, смиренно кланяются проходящим, не встаёт только один, Кандинский-ДАЕ.
ВВП поравнялся с мольбертом сидящего художника ДАЕ, и как бы ненароком спросил: «А вы, уважаемый, почему не встали, не поклонились?»
ДАЕ, дерзко, не отрываясь от работы произнес: «Я не здешний, порядков ваших не знаю, мне всё по барабану, … буквально всё, … даже ты, придурок!»
kandinskyDAE +10 | 14:24 | все сообщения пользователя | # | оценка комментария: 0
Сказав столь дерзко Президенту Сухостоя, Кандинский взглянул на него, и хмыкнул, вот так вот: «Хмы!» После этого ДАЕ поднялся, и не спеша провёл по Президенту синюю линию. Линия получилась чудесно.
Удивительно, но ВВП не обиделся. Обычно ВВП обижался, и откусывал голову объекту вызвавшую в нем обиду. А здесь ничего, даже улыбнулся. Улыбочка я вам скажу еще та, лучше бы голову откусил.
Президент, доброжелательно, миролюбиво: «А вот скажите мне Художник, сможете Вы, прямо сейчас, как говорится, не отходя от кассы Матушку-Сову изобразить, и что бы похожа была, а?!»
Художник ДАЕ хмыкнул по привычке своим привычным «хмы» и ответил: «… а почему, не смогу, обязательно смогу. Вы, Президент, Сову то доставайте, не стесняйтесь».
ВВП порылся в мешке, и вынул на свет божий всю в помете курицу…
ДАЕ, сердито: «Не делайте из меня дурака Президент, это же не сова, это же курица! К тому же, сия птица в крайне запущенном, неухоженном состоянии. Вы хоть помойте её…»
ВВП, успокаивающе: «Нечего, Художник
Всего комментариев:
более 50 .
Показать все
"Станочница Клава. Этюд. (Портрет Героя социалистического труда Нижне-Тагильского танкового завода Клавдии Петровны Поруби. " Кандинский - ДАЕ Александр
Всего комментариев:
11 .
Показать все
"Тихая заводь " Бердышев Игорь